No Te La Creas

Escándalo en la Casa Blanca genera sorpresa mundial

2007-02-16T19:38:00.000-08:00

Un escándalo ha puesto en tensión al mundo entero. En un operativo especial dirigido por la CIA en conjunto con los remanentes de la KGB y el escuadrón de los cascos azules de la ONU, y televisado en directo por la cadena de noticias norteamericana CNN, fueron encontrados en una comprometedora situación el presidente de EE.UU y Venezuela. En este bochornoso in fragantti se reportó la participación de un mono tuerto y dos cabras, además de aceite de avión, granadas y material sadomasoquista.

Según detalló el secretario de Informaciones de la Casa Blanca, la redada, que tuvo lugar en una casa subterránea de las islas Caimán, fue realizada tras un anuncio sobre el paradero del líder terrorista de Al Qaeda, Osama Bin Laden.

“El presidente Bush se encuentra muy apenado. Pero este asunto es personal y pedimos no atormentarlo con preguntas íntimas, por lo demás está dispuesto a ayudarlo”, comentó, para luego agregar algo mareado y notoriamente nervioso que “el despliegue de inteligencia lo desarrollamos impecablemente, no tenemos idea de que algo así ocurriría…por lo que, digamos, que no ocurrió, ¿está bien?”, luego de lo cual rompió en llanto en la conferencia dada a medios de todo el mundo.

Luego que el funcionario fue retirado del lugar, el primer mandatario estadounidense, provisto de una bolsa de papel en la cabeza con dos hoyos por donde miraba solo mencionó que él y Chávez, su homólogo venezolano, se sienten aliviados porque ya no es un secreto y que no se arrepienten de nada, sólo de “no llevar suficiente crema de leche y jamonada, como otras veces”.
Según se pudo ver en la transmisión en vivo del encuentro Chávez se encontraba suspendido en el aire por cadenas y con una calcomanía en la espalda que rezaba: Du it tu mi, mister DANGER” (barbarismo en el que está escrito tal como se pronuncia en español la frase "do it to me, mister Danger", que significa "hazmelo, señor Peligro"), en tanto Bush, disfrazado de Leono (popular personaje de dibujos animados en los años ochentas), estaba con un soplete en una mano y una toronja descomunalmente grande en la otra.

El escándalo provocado por tal “descubrimiento”, que ha sido bautizado como el “16-2”, no sólo ha puesto en tensión a muchos países del mundo, pues como han referido varios presidentes, no saben “qué carajo decir”, sobre el tema, sino que la tropa entera que actuó en la redada ha reportado diversos casos de ceguera y locura.

En tanto, ayer por la noche la transmisión de CNN, corporación que asumió el control político de EE.UU después del 16-2, se vio interrumpida por un flash en el que se mostraba un video recién llegado a la central de información, que continúa en la ciudad de Atlanta, nueva capital estadounidense.

El video muestra Bin Laden atribuyéndose la autoría del anterior material en el que se daba su supuesto paradero y que desató el pandemonio en las islas Caimán. Con visible resentimiento dijo al finalizar, “eso les pasa por decirme que no vaya, yo también tengo sentimientos, se los dije, se los dije”.

CNN comunicó que sus más reconocidos pauteadores y mensajeros están estudiando la cinta para determinar si se trata verdaderamente del temido líder terrorista.

Fotógrafo peruano gana nobel de Literatura

2007-02-16T18:46:00.000-08:00

"Soy feliz porque mis lectores son felices cuando me leen. Hay gente que dice que les he cambiado la vida con lo que escribo", señala connacional.

La Academia Sueca, encargada de entregar los Premios Nobel anualmente, falló este año a favor del peruano Luis Iparraguirre, en la categoría de Literatura, debido a su trayectoria como prolífico autor de innumerables post en su blog, que ha sido considerado como “el más dulce y tierno de toda la historia”.

De acuerdo la carta del Jurado Calificador, el novel escritor fue galardonado por sus profundos aportes al devenir de la historia del hombre, ya que cada una de sus historias logró salvar a miles de personas que estaban al borde del suicidio. “Su tenue humor mundano, sus pastillas para la moral, sus elaboradas figuras al alcance de los niños y su honda calidad reflexiva al abordar temas tan diversos como la discriminación y la prostitución fueron tomadas en cuenta para la decisión del fallo”, aseguró el Rey de Suecia, al comentar la entrega del premio.

Como ya es costumbre cada año, entre los candidatos a tan ansiado galardón, figuró otro peruano, Mario Vargas Llosa, quien refirió que ahora sí está de acuerdo en que tal distinción no le sea entregada, debido a la calidad del blog en cuestión. “Nunca antes me sentí tan conmovido y renovado como cuando acabé de leer ‘Siempre seré tu Tontín’. Cualquier escritor anhela componer una obra maestra como esta. Cada vez que acababa de leer un post, me decía a mi mismo cómo me gustaría haber escrito algo así”, acotó el reconocido literato.

Una vez enterado del premio, Iparraguirre narró que está preparando un nuevo post, donde seguirá violando todas las normas de escritura en la Internet, por lo que sus millones de lectores en el mundo están listos para comprar más lentes nuevos y lágrimas artificiales, debido a la resequedad que ocasiona mirar la pantalla para leer los post más extensos en toda la historia de la web. “A todos mis lectores, les doy mil gracias por el apoyo incondicional que siempre han demostrado. Cuando empecé a redactar mi blog no pensé que podría llegar a cambiar la vida de tanta gente. He recibido comentarios de todo el mundo, hasta de países que no sabía que existían”, expresó muy agradecido.

En Estocolmo, sede de la Academia, los miembros del jurado explicaron que “es la primera vez que entregan este galardón a un escritor que nunca ha publicado, pues es lo mínimo que se puede ante tan valioso aporte a la historia de la humanidad”.

Peruano anuncia solución definitiva a contaminación global.

2007-02-16T18:29:00.000-08:00

Mayores líderes mundiales saludaron la medida y calificaron al susodicho como un “Mesías Superpower”.

El problema del calentamiento global y el efecto invernadero, producidos por la contaminación, podrían llegar a su fin de concretarse un anuncio dado por un periodista peruano, que ha causado revuelo y admiración entre las principales autoridades e instituciones mundiales.

Según anunció Juan Hidalgo, periodista y especialista en todos los temas conocidos, la contaminación del mundo sería “un problema que culminaría pronto”, pues anunció que en breve dejará de fumar (debido a que su consumo diario, según cifras de la OMS, asciende a 1.650 cartones de tabaco puro con partículas de Uranio reducido) y agregó que está considerando absorber todo el smog del globo terráqueo como si fuera una bocanada de aire y guardarlo en sus bronquios.

Tal muestra de abnegación y altruismo por la humanidad, ha sido felicitada por lo principales líderes del mundo, quienes se han puesto a su servicio y comunicaron su deseo por construir un templo a Hidalgo el Magnánimo (como lo llaman desde el anuncio) en una extensión que abarcaría principalmente todo América Latina, subcontinente que se enorgullece de haberlo visto nacer.

“Estamos conmocionados”, fue lo único que atinó a decir el presidente estadounidense George Bush entre lágrimas, en tanto, su homónimo francés, Jaques Chirac, refirió que tal gesto significa una revolución en la conciencia sobre la humanidad y alcanzó un proyecto a la Unión Europea (UE), que dispone que desde mañana (hoy) todos los recién nacidos lleven una tatuaje con las letras J.H en la frente como señal de perpetua admiración. Tal iniciativa fue aprobada por unanimidad en la reunión extraordinaria realizada en la ciudad de Zurich (Suiza).